Diferente.

Siento que me voy a encontrar con otra persona.
¿Esa persona verà diferente?
¿Sentirà diferente?
¿Pensarà diferente?
¿Serà diferente su abrazo?
¿Y su mirada?
¿Y su expresiòn?
¿Y su melancolìa?
¿Y su risa?
¿Habrà cambiado su corazòn?
¿Su manera de andar?
¿Su humor?
¿Se ve como otro?
¿Ya no riè con lo mismo?
¿Puede cerrar sus ojos y verme?....

algùn futuro

Todos dicen saber donde estàn, pero la verdad es que nadie lo sabe. Ni eso, ni su futuro màs pròximo. Por muchos planes que geste, por muchos deseos que tenga de hacer tal o cual cosa, nunca nadie està salvo de sucumbir ante las manos del destino.
Cuando pienso y planeo el dìa de mañana, siempre surge algo que hace que las cosas sean totalmente diferentes: un pequeñisimo detalle de cinco minutos vuelca las predicciones y las hace dar un giro absoluto, desconcertandome asì, sacàndome de mis horas y a veces, incluso, de mis ganas.
Me gustarìa no dar màs pasos en falso, me gustarìa tambièn no preparar màs los minutos siguientes, me gustarìa disfrutar asì como lo estoy haciendo ahora, sin pensar en nada màs que el viento y las sonrisas que me rodean.
Parece que estoy encontrando la respuesta a una de mis inquietudes. ¿Por què se generò el miedo? Por las ganas absolutas de vivir.

No escribìa hace demasiado tiempo, en realidad no me lo explico, ya que la mayoriìa de las veces esto parece ser un desahogo perfecto, un escape infalible.
Parece qye por fin estoy sintiendo mis vacaciones...increible que dos meses despuès asimile un poco la libertad que tuve desde el dìa en que cerrè ese capìtulo ¿Cual fue el grado de desesperaciòn?,
Lo positivo: todo va mejor.

Ansias

Justo cuando necesitaba profundamente algo que escuchar, entré a ese sitio que muchas veces me sirvió para dejar de lamentarme y llorar. Antes de eso no sabía lo que necesitaba, no sabía que lo necesitaba.
Vivo dentro de un constante mareo interior, un vaivén extraño que temo se convierta poco a poco en el motivo eterno de mi desgracia. Tengo dentro de los movimientos del día a día un miedo paranoico a los momentos y a los aconteceres, sobretodo al anochecer repentino de la vida, de mi vida.
Cualquier palpitación del cuerpo ajeno que considere excesiva me enternece en lo sumo, y caigo en un mar amplio de lágrimas, voy y vengo con el rostro deformado, me observo desde las entrañas y nada mas quiero que se acabe, que el sueño me lance por la borda para despertar al día siguiente ausente de las sensaciones de las horas anteriores...sin embargo, vuelven raudas a mantenerme fuera del concepto real y verdadero de vivir.
Suelo pensar también que los años vividos constituyen un error tremendo, y es precisamente en aquellos momentos en los cuales el deseo de escapar lejos y nacer de nuevo viene a mi de manera abrupta, haciendo que me retuerza en cualquier lugar que me halle.
Anhelo olvidar todo esto, y dejar que transcurra todo tal como lo haya decidido en su momento.

Lienzo

Acuarela
Toquinho

En los mapas del cielo, el sol siempre es amarillo
y la lluvia o las nubes no pueden velar tanto brillo
ni los árboles nunca podrán ocultar el camino,
de la luz hacia el bosque profundo de nuestro destino.
Esa hierba tan verde, se ve como un manto lejano,
que no puede escapar, que se puede alcanzar, sólo con volar.
Siete mares he surcado, siete mares color azul,
yo soy nave, voy navegando, y mi vela eres tú...
Bajo el agua veo peces de colores,
van donde quieren, no los mandas tú...
Por el cielo, va cruzando, por el cielo color azul,
un avión que vuela alto, diez mil metros de altitud,
desde tierra lo saludan con las manos,
se va alejando, no se dónde va, no se dónde va...
Sobre un tramo de vía, cruzando un paisaje de ensueño,
en un tren que me lleva de nuevo a ser muy pequeño,
de una América a otra, tan sólo es cuestión de un segundo,
basta con desearlo y podrás recorrer todo el mundo...
Un muchacho que trepa, que trepa en lo alto de un muro,
si se siente seguro, verá su futuro con claridad...
Y el futuro, es una nave, que por el cielo volará,
a Saturno, después a Marte, nadie sabe dónde llegará,
si le ves venir, si te trae amores, no te los robes sin apurar.
Aprovecha, los mejores, que después no volverán.
La esperanza, jamás se pierde, los malos tiempos pasarán,
piensa que el futuro es una acuarela y tu vida un lienzo,
que colorear, que colorear...
En los mapas del cielo el sol siempre es amarillo (tú lo pintarás)
y la lluvia o las nubes no pueden velar tanto brillo (tú lo pintarás)
basta aún desearlo y podrá recorrer todo el mundo (tú lo pintarás)

Observa

Yo sé que hay de todo en la vida, que hay que aprender a flotar sobre todos los mares, aquellos que son inquietos y aquellos que son calmos, dulces o salados, muertos o vivos. Ahora heme aquí bajo una columna de presión sobre mi cabeza, y es cuando pienso cuanto extraño sentir el frïo del aire limpio, la voz del viento que te habla en tus oidos, el agua que no sólo te limpia, sino que también te purifica, la sensación de ser parte de la madre naturaleza y del todo, de lo macro y a la vez de lo insignificante, las estrellas sobre tu cabeza inmersas en un universo que se sabe y se observa a si mismo interminable y lleno de un largo respiro.
Extraño estar ahí.

pseudo*

Entras y ya no eres completamente tu. Eres un ser casi distinto, renovado, que se desliza silenciosamente por los pasillos mientras ve pasar los muros desteñidos a su alrededor, mientras escucha ese incesante zumbido de días y noches que acompaña el arrivo y la salida del magnífico sol que sincronizado con el correr del día se junta con tu vida en sueños de lunes a viernes, llevadera rápidamente en lo que parecen ser nanosegundos de un universo eterno, pequeños fragmentos que hay que sacrificar, pedacitos diminutos de la curva sinuosa de la vida.

Lo de hoy para mañana

Me fascina el anonimato de esta cosa. Gente que te ve pero que no te ve.

Hay dos cosas que hoy día he leído y escuchado en los entremedios del todo. Aquí los expongo:

1-. Fragmento de "El Túnel" de Ernesto Sábato.

Algo así como la concepción relativa que todos tenemos del tiempo, de como este nunca deja de correr, de como se siente ir y venir.

" Fué una espera interminable. No sé cuanto tiempo pasó en los relojes, de ese tiempo anónimo y universal de los relojes, que es ajeno a nuestros sentimientos, a nuestros destinos, a la formación o al derrumbe de un amor, a la espera de una muerte. Pero de mi propio tiempo fué una cantidad inmensa y complicada, lleno de cosas y vueltas atrás, un río oscuro y tumultuoso a veces, y a veces extrañamente calmo y casi mar inmóvil y perpetuo..."

Ernesto Sábato

Yann Tiersen...


2-. Canción de Yann Tiersen, Les Jours Tristes.

Mejor no escribo nada, la canción habla.

It's hard, hard not to sit on your hands

And bury your head in the sand

Hard not to make other plans

And claim that you've done all you can all along

And life must go on

It's hard, hard to stand up for what's right

And bring home the bacon each night

Hard not to break down and cry

When every idea that you've tried has been wrong

But you must carry on

It's hard but you know it's worth the fight

Cause you know you've got the truth on your side

When the accusations fly, hold tight

Don't by afraid of what they'll say

Who cares what cowards think, anyway

They will understand one day, one day

It's hard, hard when you're here all alone

And every else has gone home

Harder to know right from wrong

When all objectivities gone

And it's gone

But you still carry on

Cause you, you are the only one left

And you've got to clean up this mess

You know you'll end up like the rest

Bitter and twisted, unless

You stay strong and you carry on

It's hard but you know it's worth the fight

Cause you know you've got the truth on your side

When the accusations fly, hold tight

And don't by afraid of what they'll say

Who cares what cowards think, anyway

They will understand one day, one day, One day

colores

Cuático.

Si pasas rápido ves todo negro o todo blanco...


si disminuyes las revoluciones te empiezas a encontrar con el detalle del espectro.


lindos colores!!

Él o Yo

Sé perfectamente hace cuánto tiempo sucedió esto. Podría decir que hace dos años, un poco más o un poco menos no tiene mucha importancia. Luego de una vida pacífica que me había tratado bastante bien, luego de sentirme bendecida en innumerables ocasiones (y expresarlo, además, a los cuatro vientos y a cuanta persona quisiera escucharlo) llegó la parte díficil del camino, el sendero pedregoso. Podría decir perfectamente que durante ese tiempo infinito para mi existencia mi Fe en "sujetos extra" pareció aumentar por mera necesidad, me convertí en uno de esos seres humanos que se ven afligidos por las circunstancias y recurren al primer santo que se les cruza por el camino y que les puede hacer el favor de salvar una vida en un corto periodo de tiempo. Con Dios en cambio no ocurrió lo mismo, creo que seguí firme y que no fue un ente aparecido en mi vida por los dramas de estas vueltas incansables. Hasta aquellos días había sido yo, como ya se podía intuir en las cuatro primeras lineas, bastante creyente, pero no católica. Me declaraba a quien me lo preguntara "cristiana". Alrededor de los 12 años tomé esta opción de vida por iniciativa propia, la cual no debo negar que se vió bastante fomentada por mi familia, en especial mi madre. Viví luego de eso periodos de busqueda personal en un intento por reafirmar mis creencias en un edificio, en lo tangible, hasta que descubrí que adentro podía llevar todo y más . Desde ese día en adelante, seguí con mi Dios, el Dios de todos, cada día. Y vuelvo al comienzo una vez más (sepa quien lea esto que estos círculos al escribir no son más que una muestra de que todo da vueltas aunque no queramos, aunque soñemos segundos de inmovilidad). Cuando llegó el día previo a su partida, sentí una soledad que jamás había sentido en toda mi vida. Pensé en aquellos momentos que todo lo importante en lo cual yo me había apoyado jamás había sido tal, que muchos actos, pensamientos y palabras habían sido dirigidos al mismo viento, y que este jamás había actuado como transportador de mensajería tal como yo había imaginado en muchas ocaciones. En las siguientes 24 horas esta soledad se transformó rápidamente en rabia, y en sólo un par de segundos, cuando me dijeron ¡Despídete! se mezcló indefinidamente con abandono. En los meses próximos a este hecho, no quise saber nada de aquel Dios que según todos me tenía en brazos para que soportara mi dolor, yo sentía que de todas formas dolía tanto, que nunca nadie me cargó de verdad ni siquiera 10 minutos para aguantar ese vació que me hacía desesperantes los días y las noches. Sin embargo, algo había aquí conmigo, que me impedía negar en totalidad la existencia de "algo", de un "ser supremo". Miraba todo a mi alrededor, el milagro de la vida, la maravilla de la creación, la perfección de las cosas y no podía aceptar bajo ningún punto de vista que todo esto surgiera de la generación espontánea, del azar, de que justamente entre millones de galaxias un sabio y único átomo jurándose quien sabe que cosa hubiera dado el paso energético preciso para crear un todo. Algo no me encajaba, no tenía claridad en mis pensamientos y no quería aceptar que creía que El nunca tuvo la culpa de nada.

Hoy en día todavía existen nubes de agua en mi cabeza, jamás he vuelto a decir "si, creo que en Dios", sin embargo lo pienso muchas veces, y lo reafirmo cuando la vida me da aquello que yo llamo señales o respuestas a todos mis pensamientos. Pese a que no quiero gritarlo a voz viva, siento que hay algo más que no puedo ver, algo que no tiene porque demostrarme su existencia cada cinco minutos usando bellos milagros, quizás tan sólo con saber que está ahí basta y sobra.

Tan solo te pido que me muestres el camino =)

Aceituna

Me encantó la abuelita que iba comiendo aceitunas en la micro

la profundidad de sus ojos, la sabiduría de su mirada.

Hacía mucho calor pero ella parecía tener frio,

se escondía en su refugio de abrigo.

Como van pasando los años...

...

En realidad es como si hubiera inhalado demasiado aire, más del que pueden almacenar mis pulmones, y quisiera por tanto mi organismo exhalar de una sola vez todo lo que sobra, lo que me rebalsa, en forma de palabras temerosas que aún bien dichas no podrían explicar todo lo que hay dentro, que siento, y todo lo que hay fuera, que veo. Cada vez que sucede es lo mismo, un descontrol que empuja por salir usando mis ojos, una conciencia que me reprime porque sé que las torres no sólidas se derrumban con el viento mas leve y ligero, una disputa bestial entre esto y aquello, entre esto y lo otro, entre acá y allá, entre lo que tengo vanal y lo que podría ganar o perder por un impulso, por querer desembocar en el mar.

Al fin y al cabo, cada vez que pierdes, ganas, y también funciona al revés.

cinco y uno más

No he escrito hace mucho tiempo. La vía de escape que significaba este medio, en el cual podía hacer desembocar un poco mis inquietudes, en el último tiempo se tornó una inquietud más. He vuelto a escribir en papel, lo cual me ha hecho tremendamente bien. Sin embargo ahora soy capaz de enfrentarme a esto y mucho más...lo que no te mata te hace más fuerte.

Todos estos días de verano agitados y tranquilos al mismo tiempo, me han servido para encontrarme a mi misma, volver al camino que había abandonado por diversas razones que me hicieron tomar desvíos que se convirtieron en experiencias necesarias para el futuro, yo y sólo yo, comprendo lo que escribí en las líneas de este párrafo. Me hallo aquí ahora única e indestructible, formando un todo con los seres en cualquier ámbito.

Incluso cosas del pasado más lejano, que seguían dando vueltas por mi mente, impidiendome la concentración total, se han resuelto de manera positiva. conversaciones pendientes, salidas, terminos de ciclos etc.

Para renacer siempre hay que saber morir, y morir se hace díficil.

Lo que escribiré ahora, fue algo que escribí hace un tiempo atrás. No va dedicado ahora a nadie, sólo me agrada en sus formas.

________________________________________________________

Las cosas ya no son como antes, todo se ha movido, nada se mantiene intacto ni en el fondo ni en sus formas. Mucho de lo que ha pasado es un poco cruel, pero lleva tras de si la gracia dulce del dolor.

Siento su aroma ausente, el viento trae su esencia, me hace cerrar los ojos y respirar profundo, recordar su olor, miel, su estela de aromas reflejados en colores, el aura que lo sigue y me anima a la concentración para sentirlo dentro de mi.

Tacto, su brazo abismante, su mano en mi espalda. Como me dejo caer, su cara en mi cuello, me absorbe, se mece, me aplasta y me esculpe con manos fuertes, energéticas, suaves, lentas, luna y noche. Somos cómplices eternos. Espigas de café sus cabellos, laberinto, caos, me hundo, me dejo, sinuosa. ¿Has querido que el sol nunca salga? Yo sí, creelo.

Su mirada me lleva, ojos y expresión, oscila en su oceano de aguas oscuras, frases escondidas, nos encontramos, nos miramos, volamos juntos, sin entender por un momento eterno, luego, la separación, izquierda, derecha, arriba y abajo. La humedad me ilusiona, sus ojos de niño me indican que es el momento, que es él en su más pura intimidad, y comienza a recorrer mi caracter.

¿Fui yo antes que mis ataduras?, me ahoga la pregunta pero no quiero salir de aquí, su voz, mi voz, juntos, una melodía o un ruido armónico destructivo, señal ciega de su presencia, está ahí, me llama, busca la atención mia o de los demás, explica, se escucha diferente, gesticula, es su sonido, su respiración, sus palabras de personaje del cielo que salen de su boca viva y son percibidas, no es lo perfecto, sólo es el.

La imaginaria dulzura de besarlo, luego besarlo de verdad, sus labios suaves, su cuerpo saber a galletas. El alimento de su aliento, el sabor de su alma, alma que llevo así, tan dentro de mi.

Sin aquello que es, ni aquello que fue, pero con las mismas nubes que transitan sobre su cabeza...blancas, plomas, negras...y luego, la soledad.

Transparente (una cosa a la vez)

Como cae el agua sobre un cuerpo,

proveniente del cielo.

Como sientes que se va

dejando su halo frio.

Como cierras los ojos,

como inspiras,

como disfrutas del húmedo anochecer.

días caos.

La vida es increíble. Está llena de tropiezos, risas y llantos, estados de soledad o de plenitud alternados. A veces estamos caminado bien, hasta que llegamos a la curva peligrosa y nos volvemos de cabeza, todo se nubla, se llena de lágrimas: nos toca sufrir.

Estos días que han pasado, han traído lecciones que no olvidaré nunca más en la vida.

Aprendí a luchar cuando sé que mi corazón está en lo correcto. Eso implica tener lo que amo siempre cerca, valorarlo, cuidarlo, protegerlo, jugármela totalmente, ser correcta en mis actitudes y en mis pensamientos: actuar bien. El ser humano anhela lo que no tiene, no se da cuenta de la hermosura que hay en sus manos. Sin embargo cuando pierde lo que tenía, llega a la triste conclusión de que era lo mejor de la vida. Yo soy humana.

Nunca más diré "esto no me pasará a mi"...la vida se columpia, como yo misma digo.

El tiempo es sabio, sanador. Ayuda a perdonar y a olvidar.

Han sido realmente experiencias demasiado fuertes, y me doy cuenta de que yo soy fuerte, que tengo ganas de vivir, de salir adelante...
Gracias a ti...por estar siempre conmigo, por ser incondicional...por aguantar mis llantos de todo el día, por empujarme a salir del encierro, por hacerme reír, sólo por existir. (por esperarme para comer chocolate...jajajaja). Te adoro, eres lo mejor, ojalá lo sepas =)

Nadie murió, nadie salió herido.

En estos momentos, y transmitiendo desde la casa de la Valeria que aún no llega, puedo decir que tengo aquí adentro una sonrisa.
Me importas mucho.


(mensaje dirigido obviamente a quien sólo el sabe que va dirigido)

Faltan pocas horas.

¿Nervios?
¿Ansiedad?
....que será que será...!
En momentos como estos me gustaría no pensar, no mirar, no sentir. Inhibir lo que llevo dentro.
No quiero saber si es un comienzo o un final o no es nada o quizás es todo.
Todo esto es sólo una señal de que la vida pasa de un lado a otro, columpiándose feliz.

cuadros negros, cuadros blancos

Menos mal que las imagenes van cambiado todos los días, todas las horas del día, todos los minutos de las horas, todos los segundos de los minutos, etc, etc, etc hasta el infinito.

No me es posible describir esta sensación de irrealidad que parece consumirme de pies a cabeza, trato de explicarla , sin embargo las palabras se difuminan y se mueven al igual que todo lo que me rodea, los objetos, las imagenes, incluso las partes de mi cuerpo que también parece falso en su unidad, y que solo se torna real al analizarlo parte por parte, un pie, una mano, una cabeza, un ojo, el pelo, las piernas y el resto de la carne que me constituye.

Dentro de esta irrealidad surgen las voces que cantan suavemente, y que recuerdan que el pensamiento y la claridad de las mañanas mezcladas con la sonrisa y las palabras en sueños, extraña vez se vuelven mañanas en vida y despiertas, con olor, con textura y a veces con sabor.

Se escapa así cayendo levemente como la pintura sobre las paredes, y el pincel vuelve a tomarla y la pone en su lugar, da una vuelta y me dice que si sigo andando estaré de cabeza otra vez. Así reconstruye mi perdida realidad.

Imagenes parte 1

Esta vez cambiaré el toque existencialista-depresivo-confidencial de mis textos de cuadernos y blog.
Como es sabido, bueno en realidad sólo por mis más cercanos compañeros de vida, amigos, hermanos, como quieran llamarlo, no soy una "chica" asidua a la fiebre de los fotolog, pese a que manifiesto bastante gusto por la fotografía (claro que, no de rostros en diferentes ángulos rodeados de estrellas, mariposas, y con frases así como...pensamientos infinitos). Sin faltar el respeto a aquellos seres que poseen uno, por supuesto. Sin embargo, algunas veces quisiera poner fotos de gente que es importante en mi mundo, o simplemente, de tonteras que se me ocurre fotografíar.

Una pequeña lista:
A continuación, mi querido jp, con un efecto "noche", que hizo krama mientras jugaba con mi cel. Ese día habíamos ido recién a la Licenciatura de los chicos, y luego al almuerzo, ñam ñam.



Nada que ver con el chico de la foto anterior, una imagen ñoña no podía faltar.
Esta la pantalla de un osciloscopio en el cual se muestran ondas superpuestas (bueno, mmm, mi blog lo tienen puros físicos o ex, así que nada que explicar). La cosa es que amé esta imagen y la fotografie no para ponerla un tedioso informe, no no, si no que para mi misma.



La divagación que es frecuente en mi. Ven ahí una foto de mi pobre pie y de mi pobre mano, de un pobre vaso, y de unos pobres pantalones que no lograron huir de mi poder artístico xD. Al tomar esta foto me preguntaba cuantos misterios habrán dentro de un vaso con jugo de frutilla...esperaba también captar una araña viajera de paso por el suelo justo en el instante preciso....que ilusa. Minutos antes de esto, me había rallado entera con plumón rojo. NO pregunten por qué. Se me olvidaba, estaba en la casa del ale ^^ ...



Luna, tu que lo veees jajajajaja, mal mal...
La hermosa Luna...nada más que decir, lo dije todo.



Lo último, la alegría a las 4 am. Note la letra, si es un buen observador, deducirá que estaba asqueada, pica con el ejercicio, y de paso, como un detallito, muerta de sueño. Muerta literalmente.




Otro día quizás siga con más.
Adiós.!

Soy una mujer imaginaria.

El Hombre Imaginario

Nicanor Parra

El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario
Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario

Quizás está todo en tu imaginación, quizás yo también soy parte de la mente tuya, y tu de la mente mía.
Creo que vuelvo a tener 15 años.
Creo que......

XIII

Un sujeto que corta cabezas, que corre en un caballo que parece no tener ni direccion ni sentido , que vive esperando un horizonte que vé bastante próximo, pero quien sabe si será realmente así, como él anhela tanto. Rostros en el suelo, aterrados por la presencia de una mirada casi invisible, casi vacía, inédita e intocable. Brazos, piernas, cuerpos rebanados esparcidos por el suelo, el mayor desastre conteniendo las almas que volaron estupefactas, huyendo de las mismísima perdición. El cambio tan esperado, el caos de la resurrección, el sueño de una nueva vida que se forja sobre verdes praderas, bajo cielos azules, rodeada de seres nuevos y multicolores, de la tierra que abraza con su ternura y calor dejando todo el calor en su centro tibio y miel.
Tienes una flor en el pelo, aunque venga la poderosa y magnífica muerte, con cientos de cuchillos frios, esta no caerá, te mantendrá con vida y podrás seguir caminando.......



Un comentario casi aparte. (quien lee sabe porque digo casi)
Me enternecen las personas que luchan día a día por conseguir lo que quieren, sobretodo si aquello que mas desean es el bienestar de otro que ha nacido desde sus entrañas. Es sorprendente como la vida elige que camino seguir, que a todos nos toquen vivencias disímiles, casi separadas una de otra por una dimensión completa. Aquellas personas que se sobreponen a los senderos oscuros que son dibujados con carbon al aire son la fuerza que mueve al mundo a seguir, muchas veces, por los demás tan sólo con amor. No puedo esbozar en estos momentos otra palabra que no sea admiración.